男人出轨后的婚姻能真正修复吗(出轨的男人会真心回归家庭吗)

“我35,他34,结婚8年,我们有一对双胞胎,我感觉我特别理解他,只是我自己心里翻不了篇,吃不下睡不着。

他去上海培训半年,这个女生是培训的同学,很美很活泼。

女生从今年2月开始追他,到四月份马上离开上海的时候被攻破防线了,然后当我发现的时候他俩已经算分开了,微信互删,也很久不见面,然后他把所有的都跟我说清楚了。

小三现在在美国,我们俩在澳门,不过前些日子,小三好像有点崩溃,又疯狂找他了,他接了一次电话,说没可能,就这样吧。

小三自己是已婚没孩子,想让他离婚,她也离婚。不得不说,她很漂亮,也有才。

而我老公的态度是从一开始发现他就表示不会离开家,然后一直对我很好,每天晚上都会沟通交流安抚,唯一伤心的就是他一开始说其实两个都想保护,都不想伤害,所以我觉得他动感情了。

她一开始追求我先生,我先生就跟她说我有家庭,孩子还小,不想犯错。但是她不听一直坚持,并且表示不求名分,只求跟他在一起。有一次喝点酒,他们就在一起了。

我每时每刻都在想他们的各种姿势各种情话,快把自己逼疯了。而且情绪总反复,经常一个画面我自己幻想起来,就开始发作,搞得他现在不敢和我说话。

我也试着调节了,一点办法没有。有时候我还追问他细节,不甘心,我想知道到底哪里不一样。

我有时总想找个机会狠狠报复一下,让他也知道什么是痛。

但是我又觉得我比不过小三,什么都不如,我害怕他会跟小三走。

其实,感觉他本身也特别痛苦特别后悔,但是我怎么知道他是真爱我的?已经放下了那个人了呢?会不会等我真翻篇了,对他像以前那样,他又翻脸了?”

案例中的妻子在丈夫出轨以后,一直脑补丈夫与小三在一起的各种画面,表面上原谅了老公,实际内心根本做不到原谅。

这在思姐所接的很多案例里,是很典型的一种现象。有些姐妹来的时候,一直说,我要挽回老公!但相信我,他真回来了,你依然过不了自己那一关。

因为我们是有自尊的。我们没办法允许自己的尊严被践踏。

所以你看,哪怕你嘴上说原谅,你内心真的完全做不到原谅,因为你的创伤没有被抚平,因为你没办法接受老公不爱你的现实,所以你的内心会有恨,有怨,有刺。

是的,面对出轨这件事,直接离婚,推倒重来,最简单。想要修复,却比直接离婚难万倍

有人说过一个比喻,说曾经出轨的家庭,就像是自家院子里埋了一具骸骨,就算上面开满了鲜花,但两个人谁也忘不了地下埋了什么。

是的,如果我们轻易原谅,让这件事,在半个月的殷勤里、或者几句甜言蜜语里,就过去了,那么这根刺,始终都会存在。

你始终都会疑神疑鬼,而他,即使一时过关,以后也不会痛快。

就像思姐这里的一个姐妹,当初摊牌,老公痛哭求饶,直说因为压力太大,小三又百般勾引,自己才出轨,而且只有一次。求她原谅。

这事儿就在姐妹冷了半个月脸,男人殷勤了半个月,翻篇了。男人之前什么样,还是什么样。

而姐妹,却没有翻篇,她的内心,无时无刻不在煎熬。男人对她好一点,她就安心,稍微一联系不上,就开始脑补他是不是跟小三在一起。电话监听、汽车监听,无所不用其极。

动不动就找茬,突然袭击。后来,男人也被她搞疲惫了。曾经百般求她原谅的丈夫,这回,主动提离婚了。剩下姐妹傻了眼。

到了这儿,已经不是你原不原谅他的问题,而是他原不原谅你的问题了。

这,恐怕不是你想要的结局,对吧。

就算你原谅,人家也不一定回来了。再加上偶然间发现他跟小三还断。

中间的痛苦,真的比凌迟还要折磨。

写到了这里,思姐知道你想要什么。看了那么多案例,陪了几百位痛哭的姐妹聊到深夜,思姐完全理解你们内心那种没有出口的感觉。

问问你们自己,想要什么?

其实,你想要让他不会二次出轨,身心回归,又能够化解自己的不离婚的憋屈,对吗?

其实,你还是想原谅他,只不过不知道怎么原谅他,对吗?

简单地翻篇,你过不去。都说要让他付出代价,又让他付出怎样的代价呢?

付出了代价,他就能从此一心一意,不再出轨了吗?就能全身心爱你爱家了吗?

付出代价,不会把他逼跑吗?可没有代价,就稀里糊涂过了,我也咽不下这口气啊。

不得不说,这事儿,真的很难。

有解法吗?

有。

01 三层次诫夫法,给你原谅他以后的安全感

所谓三层次诫夫法,就是从让他不敢出轨、不能出轨、不想出轨三个层次,去降低他出轨的可能性。

注意,依然只是可能性。

思姐提出的这个理论,其实目的,并不是针对如何让他不再出轨,因为他是一个独立的人。他有权利做任何事情,包括出轨。

我的诫夫法,主要是为了给你安全感。

简要来说,不敢出轨,就是让他为此次的出轨行为付出代价。

不能出轨,用规矩和原则,让他知道哪些事情能做,哪些事情不能做。防患于未然。以及做了以后,有什么后果。

不想出轨,用自我成长(包括自我管理、沟通技巧、理解与共情),构建和谐的两性关系。满足彼此对于亲密关系的需要。这是个长期的过程。

这是一个递进的关系。先做到不敢,再用规矩让他不能,最后不断地成长,让他不想。

但这个方法,有两个前提,

第一、 出轨一方,是真正认识到了自己的错误,才能谈原谅。

第二、 作为被出轨的一方,不害怕失去这个男人。

可惜,现实地案例里,很多姐妹,在第一步就难住了。在让他不敢出轨这一步里,需要对方付出一定的代价。不管是利益,还是精力,总之,这里,是需要对方拿出投名状的,也就是我们所说的诚意。

可很多姐妹,竟然不敢提。生怕提了,对方觉得过分,又走了。

那我只能说,如果他走了,就说明,他并没有真正地认识到自己的错误,也不是真正地想身心回归。

回都没回,谈什么原谅呢?而且这个男人,也不值得原谅。

敢做什么?敢离婚。

你不答应我的要求,我就离婚。我离了婚,能生活下去。

那么,不敢提条件,意味着什么呢?

意味着这些姐妹,内心有依赖,离开这个男人,她们活不下去。她们不敢失去这个男人。

所以,说到底,有离婚的底气,敢离婚,是原谅的前提。

我希望姐妹们选择原谅,是在看到对方的诚意,并且重新评估他的为人以后,做出的决定,而不是,被迫原谅。

02 四步重圆法,让你保有自我选择权

曾经,有位姐妹来找我咨询的时候,跟我说道:我想让他回来,可是我又怕他回来,我怕他回来,我又过不去心里的坎,思姐我怎么办?

我说,不用管别的,第一步,放下!不爱他!不关注他!

也就是说,无论你是想挽回他,还是想离开他,还是想剔除心里的刺,都是一个做法,放下对他的感情!

但是这需要一个过程,这个过程,大约需要三到六个月,视个人情况而定。

刚才说了,只有放下对他的感情,真正地不在感情上需要他了,不以丈夫的标准去要求他了,不幻想了,才能真正不在乎心里那根刺了。

当整个感情在我们内心的比重占得越来越小的时候,这根刺,占的比重,也越来越小了,那么这根刺,对于我们内心的折磨,也就越来越少了。

当这根刺,随着镜子一起碎裂的时候,才是它被拔出来的时候。明白了吗?

第二步、破到谷底,拉开距离,朋友相处

很多姐妹在这一步卡住了,卡在了哪里呢?她不知道怎么跟他相处。

既然要不爱他,放下他,不关注他,一些琐事又如何判断呢?

思姐之前在群课里讲过一个,群里几十位姐妹都已经实践过的方法:朋友替代法。

就是当你们已经离婚了,你们是普通朋友,彬彬有礼,客气疏离。

你请他做事,用“请”,说“谢谢”。

他让你做事,从对自己有利来判断,而不是是否对他有利来判断。很多时候姐妹都在这里过不去,因为她们看不得对方好,甚至看不得对方笑,刻意地冷着脸来对他,怕他误解自己原谅他了。可是自己也累啊。

所以,请客气,且疏离。像对普通朋友一样,漠然。

这种方法,可以很大程度减少我们对他的要求,减少那种“你凭什么……你怎么能……”的感觉,客气,疏离,并不会让对方觉得我们原谅他了,反而会让他恐慌。

因为我们越闹,说明我们越在乎,不闹,才是不在乎。不闹,给他的感觉,才是,要结束了,我们要离开了。不过,他怎么感觉,都不重要,我们不关心,我们只关心自己。

不闹,还有一个好处,就是,不给他自我赎罪的机会。当我们冷脸,挑剔,打骂的时候,对于男人来说,只要他们忍受,他们就觉得自己是在赎罪。

当这一切积累到一定程度,他们的愧疚感就消失了,他们会觉得,他们出轨有错,但他们也承受了女人那么多的折磨了,我们气该消了,但,这肯定不是我们想要的补偿,不是吗?我们气没消。

所以,这个阶段,请不要折磨他,不要让他做任何事,冷眼看着就行了。用这种朋友的相处方式,慢慢放下对他的需求,慢慢把他真正放在一个朋友的位置上了。当我们做到这种境界之前,我们不用谈原谅。

就像,最近的马伊琍一样,可以甜甜地跟文章说,爸爸辛苦了,那么这个时候,我们心里还有刺吗?

已经没了,因为这个人,跟我们没关系了,我们随时可以离婚,离婚了,也可以随时找到更好的,谁还会去在乎那根刺呢?

所以,请牢记相处三字经:不指责、不抱怨、不关注、不期待

第三步,冷眼旁观,理智分析,利益至上

当我们放下他了,才是完全理智的,可以从自己的利益出发,去筛选,去判断,哪个男人,才是最适合我们的。

当我们真正成为一个筛选者的时候,主动权,才在我们自己手里。

注意,主动权,不是他求原谅,而是,我们自己对他没需求,可以理智判断怎样对自己最有利。

当我们真正没需求的时候,放下他,拿他当朋友的时候,我们再来看,是否“原谅”。

或者说,是否给他机会,让他赎罪,态度诚恳,原谅,不诚恳,不原谅。

在这之前,赎罪的机会,我们都不给。因为,我们还没确定,这个人,还是否值得要。

比如,当我们放下他以后,权衡利弊,发现他还有用,跟他在一起,是对我们最有利的选择。(注意,是我们,不是孩子,孩子,只是衡量的一部分,不能为了孩子原谅)。

好,下一步,才是,重新考验,当初,怎么让他追我们的,重新来一遍吧。

但,更多的案例里,姐妹们到这一步,都看不上男人了,都能找到更好的选择了,所以,也没有原谅这一说。

如果真的觉得,这个男人还行,那么就放开,让他追,亲近一点,再疏远一点。

相信经历了一次失去,当他嗅到机会时,会倍感珍惜。而,我们只是坐在那里,看他表现就好。满意了,我们再开始,不满意,我们就去找他人。

第四步,为什么,这样我们就没有了刺

因为,第二次,是我们自己做的选择,并不是我们被迫做的选择。

我们都是成年人,都可以为自己的行为负责,这是两个人的第二次婚姻,一切归零,重新开始。这才是,真正的“破”“立”

所谓的,不破不立,归不了零,这根刺,就拔不出来,只有真正清零,才能重新开始。

第二次婚姻了,这一次,让我们互相理解,互相保持婚姻的温度,不再抱怨,不再指责,除了爱人,你和他,还会是互相尊重的,最好的朋友。

记住我们的基础原则:一切以对自己有利为出发点。

谁能说,文章将来不会重新追求马伊琍呢?如果文章事业又起来了,利益上对马伊琍帮助更大了,而且狂追表忠心,谁说,马伊琍,不会原谅他呢?但,马伊琍对婚姻,再也不会傻白甜就是了。

最关键还是,放下。

请每早默念:不关注,不期待,不指责,不抱怨;只看利益,不爱他!

刺,扎进心里,会流血、会很疼,但不拔出来,会化脓、会腐烂、以后会更痛苦。

拔出来也会流血、会很疼,但只有清理干净,才有愈合的可能。

先破后立就是拔刺的钳子,扩大内心容量、关注自我,就像打麻药,两者配合,就能止血、止痛、让伤口,真的慢慢愈合。

这两个方法,起码,能让你不再那么痛。至于,未来能不能破镜重圆,那得看那位出轨的男人的表现了,对吗?

表现得好,或许能重圆,表现得不好,我们还有更大更好的镜子,你说是吗?

所以,当那个人对你造成的伤害,再一次隐隐作痛起来,转而去抱抱自己吧。

问问自己,我的梦想是什么?

如果我们曾经的梦想是一人一世一双人,那么,换一个吧。

女人的一生,可以是非常庞大和精彩的,别把自己拘泥于小情小爱里。

学学时代楷模张桂梅,送几百名山区女孩儿去了名牌大学。

学学疫情当下各行各业的志愿者,我们的人生,其实可以非常有意义。

我们的人生可以很精彩,我们的人生,是为了实现自己的梦想的,而不是为了让他回来的。

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THE END
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