男人出轨怎么办最好的解决办法(老公出轨后最佳处理方式)

对于女人而言,出轨的最佳应对方式就一个:接受。

既能帮助女人停止无休止的自我否定与极端质疑,更不会掉入婚姻=爱+忠诚的单一逻辑陷阱中。

被出轨之后,最痛苦的莫过于原配。

但丈夫却告诉你:“我出轨都是你逼的”、“要不是你太强势,我也不会出轨”、“整个家庭都靠我养,压力太大了,你也不关心我”……

要么解决自己,让丈夫回心转意;要么解决小三,让丈夫悬崖勒马。

出轨是背叛,是原则性错误。

男人出轨就是男人的问题,由他自己解决才对。

一旦我们将男人出轨的错误捆绑到自己身上,那势必要面临3种危机:

①小三的处理

②情感的修复

③信任危机的解决

为什么要自找麻烦呢?

所谓的接受出轨,就是先不要忙着帮老公“擦屁股”,而是把你的注意力全部放在自己身上。

第一步:摒弃受害者心理。

我遇到过很大比例的咨询,都是丈夫出轨知错求回归,而妻子内心既无法做到原谅,也无法当做“没发生过一样”。

她们的心理感受是:

A. 配不上原谅—丈夫出轨是违背夫妻承诺的事情,实在罪大恶极,根本不值得我原谅!

B. 不敢原谅—-出轨只有0次和无数次,这次原谅了下次他还是继续出轨,我不敢赌!

然而她们的现实处境是:

C. 被动原谅—-在没做决定前,日子总要过下去,问题稀里糊涂就被丈夫“糊弄”了;

D. 被迫原谅—外力介入,为了孩子、老人、面子,大家都劝你放下愤怒继续过。

看似男人回头了,决定权在女人手里,其实这种陷入两难的尴尬,反而让女人落了下风。

男人心里想的是:

“反正我要回来,你答不答应是你的事情。”

外遇的后果及处理就这样丢给了女人,导致大部分女人根本没时间考虑自己的感受,外人就已经帮她做好了决定。

甚至不存在是否原谅,只赠送你一句:

“事情都已经过去了,他不是收心了吗?你不要搞事情了。”

长久下去,压抑的妻子就被固定在“受害者”的角色中,而丈夫自然就是那个“背叛者”。

两个人在“受害者”和“背叛者”的角色中苦苦煎熬,相互猜忌折磨、语言讽刺挖苦,在长期的冷战中消磨彼此。

最后,他们要不然以憎恶离婚收尾,要么像住在一个屋檐下的仇人般相处。

就算离婚了,也不代表女人的痛苦从此结束。

根据西雅图的爱情实验室的数据研究表示:

二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。也就是说,只要心病没有解除,你很有可能在新的婚姻中再次遭遇同样的痛苦。

所以我提倡的“接受”意味必须先丢掉“受害者”的角色桎梏,不要去想“都是他对不起我”、“他为什么要这样伤害我”……

不论是愤怒的谩骂还是无休止的质疑,都是把遭受外遇的“伤口”长期裸露在外,不仅没有愈合的可能,反而会因为伤口感染,伤上加伤。

最终真正击败你的并不是外遇这件事,而是你的“情绪自残”。

所谓情绪自残就是一切凭负面感觉做事,以交流的双方感到不愉快为目的,达到心理上的自虐获得救赎的快感。

面对出轨丈夫的内心剖析,你会觉得对方在演戏,你的回应还是冷酷高傲,绝对不好好沟通;

面对丈夫同你寻求今后的相处之道,你的心里也会有另外一个声音:我绝对不让你好过,以后每天都要折磨你!

这种心理放大了你的悲伤、恨意,让你不再纠结今后怎么好好过,而是反正你不让我好过,我也一定不让你好过!

“伤敌一千自损八百”的折磨,受害者是你,是你丈夫,更是你的孩子与家庭。

因为恨意疏忽了去发掘婚姻中的问题,甚至因为报复错过婚姻的最佳转折期。

所以,尽早摒弃“受害者”心理,尽早地接受丈夫出轨就是婚姻出现问题,而无关爱情与道德,才可以从是非对错的泥坑中爬出来。

试着从更高的角度去审视这段婚姻,用更理智的方式去看待外遇。

这样,你才有时间、精力、态度真正地遵从内心看待你的婚姻,决定是否继续这段婚姻。

而不是被情绪所左右,让婚姻在遗憾中草草收场。

第二步:具体的操作建议。

在我实际的面诊中,很多女人也表示:

“老师,你说的意思我都懂,我也知道理智的思考才能真正帮到我…….但我做不到啊,我就是觉得自己是受害者,忍不住会委屈会愤怒啊!”

这里我提供2种辅助执行建议,你会发现,一旦你可以控制自己的心理感受,你的外在表现也会更遵循内心。

①没做好决定前,冷处理。

很多女性之所以痛苦,就是因为把外遇和爱情捆绑在了一起。

你不爱我了,所以你外遇;你外遇,是因为你爱上了别的女人。

但真实的情况是:

男人要么把出轨当成刺激和原配关系的春药;

要么就是把出轨当成解决婚姻问题的救命稻草;

当然也有第三个可能,他们确实是真爱,他要和小三建立长久的关系。

很多女人谈外遇的原谅与离开前,甚至都没搞清丈夫到底为何出轨?

那么你匆忙的决定就2个结果,一时冲动的后悔或者继续忍下去的懊悔。

在没做好决定前,我建议你冷处理。

1) 同丈夫沟通没想好之前,自己需要时间疗愈,暂时不与他过多沟通和相处,但对他有请求:就是斩断和第三者的交往;(这一步骤的实施很关键,他的执行力也可以为你后续决定提供判断依据);

2) 不要到处宣扬你的婚姻情况,让外人为你的人生“指点江山”,失去自主思考能力;

3) 尽量选择一些可以愉悦自己的事情转移注意力,拿回对情绪的掌控感;

一旦你有了更多的思考时间和空间,你反而可以意识到,外遇只是问题婚姻的表现形式之一。

假如我们能用较为积极的态度看待外遇,不把外遇与爱情划上完全的等号,你自然可以更好的处理问题,而不是纠结在情爱中自伤。

②分析问题不分析人。

正如很多女性向我哭诉的那样:

“身边的人都变了,明明出轨的是他,很多人反而指责我有问题?一个巴掌拍不响,要不是我有问题,他干嘛找别的女人,我都开始怀疑自己真的有那么糟糕吗.”

在出轨问题没有得到解决前,我们有时最不能释怀的是[自我否定]。

因为身边人的指责,我们也会觉得也许自己做的再好一些,是不是就不会是今天的样子?

甚至比通过自我否定与批判,更加无法面对自己曾经做的不好的事实。

我有一位客户黄女士(代称)的自述如下:

“我老公说他不想离婚,也承认了自己出轨是绝对的错误,但我看到他之前的聊天记录,常常都是抱怨我冷暴力,爱甩脸色发脾气,让他丝毫感受不到家庭的温暖;

还指责我不关心他,也不理解他,只有在那个女人面前,他才觉得温暖。

我也承认我有这些缺点,仗着他很宠我,爱我,就觉得被哄的感觉很好;但是我朋友又说,是他不够好,才导致我脾气大,所以我真的很迷茫……到底是我错的多,还是他错的多呢?”

我给出的建议是:分析问题但不分析人。

分析问题是因为问题可以“被解决”,一旦造成婚姻裂痕的问题得到解决,我们才能公平的看待婚姻是否有存续的必要;

不要执着于分析“人”,因为人具有很强的主观性,没办法像解决问题一样解决人。

一旦像称重一样比对谁的错误多,谁的少,那永远都是在争吵。

落实到具体案例,我告诉黄女士可以这样处理:

1) 他所反映的婚姻相处问题是否属实?

2) 回忆之前,他是否有过主动沟通的行为表现?

3) 复盘你如何对待他的反馈?

4) 寻找适合的解决之道,与过去的自己和解,与当下的丈夫和解;

黄女士表示,丈夫确实提过自己上班很忙,总是在哄她很累,能不能有问题直接说,做的不好的愿意改,只要肯接电话,不要一声不响的离家出走。

而黄女士却认为,女孩子就是要被哄,丈夫愿意哄自己才是爱自己,而且结婚前他就是这么做的,为什么结婚后要改变,是不是不爱了?

其实这是很多女性都有的误区:

你的问题确实不是丈夫出轨的导火线,但绝对是引起婚姻问题的导火线!

按照黄女士的自述,丈夫出轨一是为了转移婚姻相处矛盾长期得不到解决的压力;二是因为界限感差,在侥幸心理的引诱下,妄图通过小三与家庭的平衡达到心理的满足。

那眼下可以先解决这部分问题,让两个人先掌握正确的婚姻沟通&相处之道,测试在良好的婚姻相处中,彼此能否得到满足与快乐。

如果抛开出轨,你们还是无法相处,只要在一起就是痛苦,那么出轨对你们婚姻的影响其实不大。

也就是不论对方是否出轨,你们都是没有感情,过不下去;

但如果你们发现能获得幸福感,那反而可以帮助你认清影响婚姻相处的核心矛盾是什么。

在我的建议下,黄女士先试着将出轨放置一边,尝试和丈夫改变相处模式。

他们一起出去旅游,丈夫还是如以前一般,将所有行程安排处理妥帖,黄女士只要享受就好;

面对偶尔出现的小纰漏,比如找的酒店不够好,或者网红餐馆要等位,黄女士也不再像以前一样抱怨生气,指责丈夫安排不到位,要等太久;

而是和丈夫提议换一家自己收藏的餐馆。

点的菜不好吃,黄女士也不会再发脾气觉得浪费钱,丈夫也不会指责黄女士不会选,而是互相开玩笑:这都是花钱买的经验,一定要全吃完。

两个人都在努力改变,适应对方。

旅行回来黄女士表示,感觉丈夫其实要的不多,也很好哄,如果早一点明白就好了;

而丈夫也表示,很后悔用出轨解决婚姻矛盾,如果多一点耐心和黄女士沟通,家也不会散……

两个人最终认清,引起婚姻危机的导火线是两个人的倔强和骄傲,彼此都不愿意为对方妥协,都希望对方以爱之名迁就自己。

一旦打破僵局,两个人彼此妥协让步,反而能重拾美好。

事到如今,出轨成了可以被专项整治的问题,而不必纠缠到“爱与不爱”、“都怪谁”。

这个故事不是为了说明出轨无错,一定要大团圆结局。

而是面对出轨,我们必须用理智将出轨的错和婚姻的相处矛盾独立看待、解决。

(1)摈弃受害者心理,用理智看待出轨–只是婚姻矛盾的外在表现形式之一;

(2)没有想好怎么解决前,冷处理可以帮你获得更多思考空间,拿回对情绪的掌控感;

(3)尝试将“出轨”搁置,在专业心理咨询师的帮助下,发现婚姻矛盾的本源,先处理婚姻矛盾,再独立处理出轨事件;

(4)结果验证—不论是否出轨都过不下去的,自不必勉强;通过双向改进获得婚姻幸福感的,那就可以再努力修复。

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THE END
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