对屡教不改的老公应该怎么办(如何对付老公屡教不改)

结婚没几年,当时对婚姻的憧憬现在却变成了最大的噩梦,老公缺点、毛病一大堆,只恨自己当初看瞎了眼。

这其实就是婚姻进入疲惫期的一个表现。这种婚姻都会经历的易感阶段,要想顺利度过,考验的就是两个人的智慧和爱的能力。

我的好朋友小薇的婚姻正处在这样的阶段,结婚的前两年两人的关系甜蜜有加,即便是偶尔闹矛盾,也很快就和好。

但是孩子的出生却让一切乱了套。为了照顾小家伙儿,双方父母轮流过来帮忙,母子俩每天都被长辈包围着,老公想插手却总是被驱赶,你一个大老爷们儿啥也不懂,别在这捣乱了。

这让刚生产后的小薇很不适应。因为生理、心理虚弱的她,每天最想得到的是老公的陪伴和照顾,却被身边的长辈们切断了,这让她变得越来越焦虑,心理也越来越不平衡,觉得老公每天逍遥自在,自己一个人受罪。

慢慢地开始觉得老公变心了,不爱她了,开始猜测是不是自己不好看了,是不是他婚内出轨了。

我们都知道,通常亲密关系刚开始的时候彼此相互吸引,感觉对方哪儿哪儿都好,也会不由得去释放和展示自己好的一面。

人们将这种来电的感觉比作月晕现象,就像月亮因反射了太阳的光芒而明亮,其本身是不发光的。这个阶段浪漫美好,但却是并不长久的阶段。

而婚姻毕竟是一种长期稳定的亲密关系,随着了解的深入,生活琐事的处理等。等光晕逐渐消失,彼此真实的模样就会显露出来。

包括阳光面和阴影面,如何面对和处理阴影部分才是两个人要修炼的功课。当感觉对方没有按照我们的期待来回应时,一般我们都会想,没关系,我来改造你。

于是各种明示的、暗示的、柔软的、强悍的招数轮番上阵,期待奇迹的发生。然而现实却也啪啪打脸,不但没有成功,关系反而越来越糟。

面对失败却会被解读为你不爱我,于是引发自己更大的情绪,委屈、愤怒,让彼此的关系变得更远。

以小薇的婚姻为例,宝宝的出生打破了小薇从老公专宠到被忽视,怨气越来越重。于是试图通过争吵把老公拉回原来的状态。

这种错误的做法引发了更大的冲突,带来了更大的失望,激发了更大的愤怒,最终导致彼此误解、对抗、逃避,让婚姻陷入了僵局。婚姻的核心本质是为了满足彼此的需求和获得爱的一个过程。

当小薇的需求没有被老公感受到,老是被攻击的时候,两个人的感情就会渐行渐远。所以未被满足的需求与不合理的期待,才是婚姻中相看两厌的根源。想解决这种困境,你得先要问自己几个问题。

第一,我当初为什么喜欢他?去盘点一下现在的他吸引你的特质是否存在?去思考是对方变了还是自己变了。

比如小薇恋爱的时候被老公的儒雅呀、才华、家境和体贴所折服,现在老公的这些优点依旧,只是他的疏远和躲避,是小薇不能接受的。

第二呢,我想要的是什么?吵架时放的狠话无非就是想让老公多爱自己一点而已嘛,所以你要学会用正确的方式来表达出来。

第三呢,我受伤的根源在哪里?你当下的情绪啊大多是在重复小的时候未被满足的需要。小薇小的时候呢,因为经常是幼儿园最晚被接走的孩子,总是被老师嫌弃,那时他最大的愿望就是希望时刻和父母在一起,这就形成了小薇对亲密关系的依赖,觉得时刻陪着我,关注我,才是爱我。

婚姻出现问题就是在提醒我们需要调整相处模式了,并非是自己对,更不要觉得都是自己不好,出现问题不是婚姻走向坟墓的目标,而是焕发新生的机会。那后来小薇怎么样了?

她在我的引导下慢慢的不那么焦虑了,也不那么压抑了。后来还报名参加了产后恢复训练班,当产假结束的时候,不但顺利地进入了工作状态,同时把荒废掉的画画的爱好也捡了起来,整个人。

每天神采奕奕,火力满满,当她把关注力转入到更大的社会空间,不再过分粘着和强迫老公的时候,老公反而变得勤快起来,主动做家务。这才是我们想要的幸福生活的原本样子。

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