能让人笑到肾抽筋的段子

01

早上站在包子铺门口等一个人,等得有点久,老板娘居然给了我两个包子,然后转身边走边摇头。

嘴里小声说道:“就没见过这样的流浪汉,出来要饭还这么要面子!”

02

今天上班又迟到了,老板火冒三丈,把我叫到她办公室,劈头盖脸一顿骂:“这回你又是什么借口?”

我耸了耸肩说:“睡过头了。”

老板:“你倒是说句我从没听过的话!”

我当即说:“您今天真漂亮。”

03

在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头。

那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊,就纹身。”

我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子。”

04

一个有意思的离婚案,男女双方在财产分割上存在争议,对双方的财产做了调查。

一查才发现,男方所谓的两套房,一个登记在父亲名下,一个登记在姐姐名下,车辆是融资租赁的。

女方的一套公寓在自己母亲名下,银行账户用的是自己父亲的,双方自己名下的银行存款不足一万元。

直呼好家伙,真是天造地设的一对。

05

我们对银行的信任程度:把钱交给你保管。

银行对我们的信任程度:柜台的笔要用绳子拴起来。

能让人笑到肾抽筋的段子

06

“表弟高考173,有什么学校推荐嘛,坐标成都?”

“成都的话,电子科技大学,双一流,已经很顶尖了,以你表弟的成绩去那应该是个不错的选择。正门在西源大道,每天午休和晚餐的时间人流量会比较多,记得带碗。”

07

把自己资料改成外地,然后跟本地男孩子谈恋爱。

聊着聊着就说要坐飞机去找他,他肯定很感动,连坐飞机的钱都省了。

08

去医院孕检,排在我前面的是一对夫妻。

男的着急地问医生:“她现在七个月了还可以同房吗?”

医生抬起头看着男的,语气非常严肃说:“肯定不行啊。”

当时我特别愤怒,这男的怎么这样,媳妇都怀孕七个月了,还在乱想啥。

没想到男的立马转头对她媳妇说:“你听见了吗?医生也说不行。”

然后她媳妇硬是挺着7个月大的肚子,追着他跑了一个走廊,邦邦给了他两拳。

09

儿子叫了几个同学来家里玩,作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。

后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯走了。”

10

以前假期,心里想的是一定要狠狠出去玩上几天。

工作一年,对假期的期待变成了“没有工作找我,让我舒舒服服躺在床上就行了”。

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THE END
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